Так уж сложилось, что некоторые записи в дневнике остаются под замком. Доступны всем будут различные вещи, заинтересовавшие меня, либо посты, не относящиеся к моей личной жизни. Все остальное (в основном сопли и депрессив) - только для друзей.
Если кто хочет читать этот бред в полном объеме - комменты оставляем здесь. Не заношу во френды всех подряд и не гонюсь за количеством комментариев, поэтому оставление здесь следа еще не означает, что бот дневника сделает вас моим френдом. Кроме того, не заношу в друзья пользователей, дневники которых не имеют записей.
Еще раз оговорюсь, что данный дневник не является средством массовой информации, реабилитации, мастурбации и отражает лишь мою субъективную оценку реальности.

Я ехал в Одессу, а приехал в деревню. Веду поистине помещичий образ жизни: проснуться, плотно позавтракать, полежать или съездить на море, пообедать, выпить чего-нибудь, после чего непременно поспать часик, съездить в город или в гости, там плотно поужинать и выпить. Приехать домой и лечь спать. Отпуск, мать его. А как по-другому? В жару под 30 делать чего-либо невозможно.

Мобильный телефон на выходных стал выдавать новости, покруче федеральных каналов. Вчера позвонили родственники из Одессы, которые сказали, чтоб я отрывал свой зад и направлялся в незалэжну Украйну (я сомневался до этого звонка, ехать ли, поскольку связь с родней была потеряна).
Потом позвонила сестра, которая сейчас находится в Питере, и сказала, что в Москве мы не сможем встретиться. За день до этого позвонил старый друг, который летит в Бали (Бог мой, это Индонезия) из Питера через Москву, и сказал, что будет в Москве тогда же, когда и я. Вчера же позвонил коллега и напомнил мне, чтобы я немедленно шел на работу. В этот момент я похмелялся, а вернее, поправлял свое здоровье с двумя дамами. Под конец мероприятия позвонила тетка и сказала, чтоб я немедля ехал домой, поскольку пьяное чмо в лице дядьки (я уже запутался в родственниках) устроило домашний террор. Успокоил дядьку, успокоил тетку, приехал на работу, все сделал и тут, бабах! Позвонил друг из Питера и сказал, что его в понедельник забирают в армию. Примечательно, что еще года два назад он был не годен по состоянию здоровья, а сейчас, в другом военкомате, вон как, выздоровел.
Вечером я тупо выключил телефон, потому как новостей мне за день мне хватило. Итак, собираемся в Москву.

В силу разных причин три дня уже не могу дочитать книгу Юрия Екишева "Россия в неволе". Осталось немного, страниц 20, но, думаю, какого-то резкого поворота не будет. Однако, накопилось много мыслей по книге, которые, с вашего позволения, здесь и выскажу. Для тех, кто не в курсе: Юрий Екишев отсидел полтора года за возбуждение межнациональной розни.
Сразу скажу, что это не художественная литература, а публицистика, как признает автор, эдакие хроники тюремной жизни. В хроники вклиниваются размышления о современной России и о том, что делать дальше. Вот тут для меня начались самые интересные моменты прочтения любого текста - моменты, когда ты обдумываешь позицию автора и для себя решаешь, соглашаться или нет.
Екишев убедительно пишет и о продажных судьях и о режиме, который скоро сгниет, впрочем, кто бы сомневался, что сгниет. Однако есть несколько "но", именно из-за которых я нимкак не могу согласиться с националистами, а конкретнее с Екишевым.
( Дальше )

Сосед по кабинету ушел в отпуск. Не могу нарадоваться - музыка звучит в кабинете целыми днями. Как обычно куча информации и усталость в конце рабочего дня. Информационный ад, в котором я оказался, не прекращается даже тогда, когда я прихожу домой. Уж не говорю о том, что ничего не могу почитать - не хватает времени или сил. Предпочитаю прогулки по городу, которые осточертели так, что хочется уехать на Кубу и валяться на одиноком пляже. Но только чтоб непременно с золотой рыбкой, которая исполняла хотя бы одно желание в день. Чего-чего, а однокомнатную квартиру в Сыктывкаре я бы просить у нее не стал.
Или вот сегодня увидел пресс-релиз по поводу празднования Дня молодежи в Сыктывкаре. А написано там вот что:
"17.00-21.00 Концерт молодежного хип-хопа (брейк, реп, рок)". Около часа был в ступоре и размышлял о том, есть ли, скажем, пенсионный хип-хоп. Каким боком рэп оказался репом? И, самое интересное, как "рок" попал в некий "молодежный хип-хоп"? Перлов хоть отбавляй.
Информационный ад - это то, что не объяснить людям, далеким от СМИ. Это своеобразное онанирование на скорость, эксклюзивность и качество материала. Если у сотрудников, скажем, фирмы, которая продает сотовые телефоны, рабочий день с девяти до шести, то у тех, кто живет в информационном аду, нет понятия "график работы". Даже когда ты в отпуске, ты не в отпуске, а примечаешшь всякие штуки и думаешь "надо обязательно про это потом написать".
А уж про людей, которые работают с информацией, я и не говорю. Пока не говорю, а сейчас скажу. Матов больше чем на стройке.
Тут стоило бы написать и про личные качества. Вот, например, общался я с одной журналисткой, и все так чинно, благородно "привет, как дела". А потом взял и посмотрел айпи адрес одного нелицеприятного комментария, оставленного на одном сайте. И обнаружил, что все подобные мерзкие комменты принадлежат одному айпи, только под разными никами. И, как вы думаете, кому? Вообщем, высказал ей много интересного.
Впрочем, чего это я вам начал рассказывать про информационный ад? Да, потому что про рай сказать нечего - был давно.

Меня тут порадовали ссылочкой на один сайт. Открываю и читаю:
Беcпрецедентное антикризисное предложение от крупнейшего швейцарского банка спермы, теперь и для России : приём спермы в неограниченных количествах - онлайн ! 50$ за 10ml материала - ваш шанс стать не просто обеспеченным но и преуспевающим бизнесменом : ваша судьба - в ваших руках!
А дальше вообще жесть.
Вы можете справиться с кризисом "одной левой" !

Как начать зарабатывать ?
Заполните анкету и активируйте свой аккаунт подтверждением емейл адреса. 
Анкета является бланком заказа специального контейнера для пересылки материала.
Не начинайте работать до получения контейнера ! 
Только он может гарантировать сохранность и пересылку материала с поддержанием необходимого качества.

Вообщем, подумываю увольняться.  Ссылку на сайт не дам, сам хочу. 

Тут инфа в "Красному знамени" о пропавших детях, которых уже ищут с экстрасенсами. Мне вот что интересно, подняли такую ораву, аж 600 человек. В поселке Чим уже не рады. Каково директору школы, преподавательнице, а главное, родителям - сложно представить. Более того, еще и вагон-ресторан подкатили. Помимо этой оравы еще и два вертолета, туда-сюда ездящий поезд, который гудит, чтобы привлечь внимание. Вокруг лес, тишина, зашуганные медведи и прочее зверье, и поселки, поселки, где отбывают наказание.
Итак, без всякого цинизма, представим, 600 человек с вагоном-рестораном ищут 10-го числа двух пропавших 5-го двух детей, которые ушли без курток и еды. Их следы ищут собаки (несмотря на то, что прошли дожди, а еще до кучи сегодня в поисках участвовало более 300 человек. Какие уж тут следы?
И потом. Ну не верю я, что триста человек ведут поиск круглые сутки. Мне даже кажется, что они обедают чаще и инструктажи проводят. Дети ушли за километр от поселка, а их ищут уже пять дней.
На фоне всего этого, Коми светится в новостях уже второй раз за (загибает пальцы) пять месяцев. Первый раз - Подъельск, который, кстати, уже попал в Викпедию. Ничем непримечательное село Корткеросского района оказалось там именно из-за пожара, в котором 31 января..... Эта фраза заучена наизусть всеми редакторами, корректорами и теми, кто интересуется новостями.
А может это кому-нибудь надо? Кризис - уже пошло, свинной грипп - не докатил или не прокатил. А тут дети, хорошая медийная тема. Не верите?
В прошлом году в Коми в лесах потерялось больше 80 человек. Большинство нашли, конечно, но, представтьте, если бы в каждом случае такая уймища народу вылетала, и милиция, и спасатели, и даже военные.

В День города для сыктывкарцев выступят F. R. David и группа "Bad Boys Blue". Радостно сегодня соообщил "Комиинформ". Я не менее обрадовался. Какие имена, какие звезды наконец-то доехали до нашенской деревни. Хорошо, хоть бесплатный концерт, а так бы пришлось не есть ничего месяц. Мне пришло в голову, что выражение "выступить в Сыктывкаре на День города" для артиста означает то, что он - труп. Делаем исключение в случае "Машины времени" и пары групп, выступавших безотносительно дня города. Хотя, та же "Машина" справедливости ради говоря, тоже уже давно труп и никакой в пизду не рок. Если только пенс-рок. 
Итак, кто-то там, наверху, решил, что сыктывкарцев очень задорно развлекут песни плохих голубых парней. Дабы чиновникам в дальнейшем не напрягать мозги в дискуссиях, кого бы пригласить (кстати, в том году на день молодежи приезжали Богом забытые Хай-Фай и мегапопулярные среди среднестатистической гопоты "Бандеросы"), могу предложить список групп, которые акутально привести в Сыктывкар на следующие празднования.
 "Балаган Лимитед", группа "Демо", "Иванушки-интернешнл", эээ, жаль не знаюб много попсовых групп,  ах да "Премьер-министр", куча оголтелых похожих друг на друга "Сливок"
 или каких-нибудь "Блондинок" (хотя разум подсказывает мне, что они слишком свежи для Сыктывкара, а вот Гулькина и Суханькина (бугагага) - самое оно). Есть еще Кай Метов, только он вроде приезжал, как и  Богдан Титомир. А на День молодежи, думаю, актуальна будет группа "Кар-мэн". Из иностранных можно лмихо отваливать бабло следующим коллективам и артистам: "Dr. Alban",  MC Hummer, "No doubt", "Ya-ki-da", "Captain Jeck", "Scatman". Могу ошибаться в написании - слушаю несколько другую музыку. 
Нет, я все понимаю, конечно, кризис, бла-бла-бла, совсем уже воровать местами нечего, но для меня, как исправного налогоплательщика и жителя города, лучше бы эти деньги, спонсорские, по-тихому спиздели. Чем вот так, тупо просрали. Или построили бы что-нибудь полезное. А от того, что пара тысяч пьяных даунов попляшет под песни, которые вызывают слезы и воспоминания на глазах пенсионеров, мне как-то ни тепло ни холодно. Я, конечно, привык, что везут  всякий шлак, но не думал, что такой. Кстати, про шлак, думаю, на День Республики предложить привести сюда дико акутальный "Аншлаг" или каких-нибудь подобных резвых даунов вроде этих ебучих бабок.
Разговор двух продюссеров
- Ну как там у Ванька дела? Хавает кто?
- Да все уже, давно никто не слушает, спивается парень. Но выход есть.
- Какой?
- Да какой-то Сывртыкар готов предложить кучу бабла за его выступление.

Мне даже представить страшно.

Я, конечно, понимаю, что достал вас тупыми картинками. Но не могу же я мимо таких вот штук проходить спокойно. Стенд в администрации Сыктывкара.

Сегодня мне вспомнилась поездка в село Вомын Корткеросского района. Вообщем, зашли мы с другом в магазин, который назывался примерно как "Товары повседневного пользования". Ну и, значит, стоит водка, хлеб, всякие продовольственные радости. Поворачиваюсь назад и с изумлением вижу витрину, а в ней ленты всякие, на полу неподалеку стоят гроб, венок, крест и прочие ритуально-похоронные принадлежности. Это я потом уже узнал, что так довольно часто бывает в деревнях из-за дефицита магазинов.
Но не об этом. Так вот, сегодня оказался в одной точке, которая продает гробы, венки, памятники и прочие такие штуки. Первое, на что я обратил внимание, помимо всяких гробов, которые наводят на мысль о том, что никто не вечен, это музыка. Играла блядская "Европа плюс". Позитивненько так, впрочем, продавцы тоже люди, и как бы этот траур на лицах видят каждый день. Я бы на такой работе просил за вредность памятник себе установить. При жизни. Но не это удивло меня. За прилавком сидела продавщица, с ней разговаривала девушка, у которой, видимо, умер брат. Девушка явно не вписывалась в траурную обстановку салона (если не считать чертового радио): ярко накрашена, вся рожа в этом автозагаре, который придает чертам лица эффект грязнули, какой-то розовый свитер. Девушка заказывала у менеджера (Боже, менеджер по продаже гробов и венков, как звучит!) ленточку. При этом она проявляла всю силу воображения и думала, чтобы написать. Психанув покупательница стала звонить по моблильному: "Я тут заказываю ленточку, что написать? Любимому брату от братьев и сестер? Нет, какая-то тавтология получается. А давай так напишем: Мише от братьев и сестер? Что? Мишеньке? А, ну хорошо. Может, дорогому Мишеньке?"
Слушая сей диалог, я стал представлять и внутренне ржать отчего-то, думая о том, как такую ленточку заказывают мне.
- Эти муки "дорогому" или "любимому". При таких ценах, все-таки дорогому, - стал размышлять я про себя. Мои раздумия прервала тетка, которая зашла в салон, гремя мерзким и неуместным здесь колокольчиком, висящим над дверью. Она заказала у продавщицы аж семь ленточек. "Автокатастрофа, щедрость, от коллектива и всех членов семьи сразу, свиной грипп, суицид на предприятии из-за сокращения зарплаты или отключения доступа к вконтакте" - перебирал я в голове варианты, оправдывающие такое количество лент. Нет! Продавщица преспокойно отсчитала ленты и протянула их тетке. На лентах было написано "Выпускник 2009".
Я вышел через минут пять в глубоких раздумиях. Почему-то обрадовался, когда вспомнил, что ленты на выпускной наш класс не заказывал.

Когда увидел сразу представил, как бы к такой рекламе отнеслись где-нибудь на Западе. Так можно в России смело фирму называть "Трезвые грузчики" - от клиентов отбоя не будет.
- Алло, я надеюсь это трезвые грузчики?
- Да, "Трезвые грузчики интернешнл" на линии. Предоставляем трезвых водителей, трезвых грузчиков и вменяемых менеджеров.

Реалии таковы, что я просто не нахожу себе места. Это касается именно квартиры. Несмотря на то, что ртуть на улице поднимается до двадцати, у меня дома по-прежнему включено отопление. Открыты все форточки, но они не спасают от жары. В итоге я подумал, что меня ждет смерть от обезвоживания. 
Прелесть квартиры еще в том, что батареи находятся в стенах, то есть тупо повернуть вентиль, дабы избежать теплового удара, я не могу. О, эта прелестная идея запихиывать батареи в стены. Я помню один случай, когда мужик решил водрузить какую-то полку и уперся сверлом в стену - 80 процентов лица в ожогах, потому как попал в стену.
Открытые форточки это тоже прелестно - полночи ездят машины и лают собаки, которые сосредоточились около мусорки. Ну и еще эти светские разговоры:
- Уважаемый, а не угостите ли вы меня сигаретой?
- Конечно, любезнейший. Осмелюсь поинтересоваться у вас: а кто вы по жизни?
- Дворянин, конечно же. Может откушаем полторашку, погоды-то какие стоят!
- Дельная мысль, сэр. Не премину одолжить где-нибудь недостающих тридцать рублей.
Ну и, после этого, как вы понимаете, наступает бал со всеми вытекающими. А все этот богоугодный магазин, который находится с торца моего дома. Доблестные сотрудники честнейших правоохренительных органов на ситуацию повлиять способны вряд ли. Они изредка приезжают, говорят, что вести интеллектуальные беседы у подъезда в час ночи это явный моветон и не комильфо, и отправляются восвояси. Если бы у нас было бы распространено ношение оружия, думаю, я бы стал одним из первых в нашем дворе грозным стрелком, ратующим за лицензию на отстрел людей.
Сейчас, когда стало теплее, господ с пивом стало намного больше. Я никогда не понимал этих 30-летних типов, которые живут за счет родителей, и работают раз в три года.
Впрочем, п`с с ними со всеми. Кстати, в кабинете моем тоже работают батареи. Как хитрожопый товарищ я занял зимой место у батареи, теперь раскаиваюсь и жадно ловлю каждое движение вентилятора.

Да, вот они, эти теплые деньки. Хочу сразу конец июня, чтобы из города разъехалась по своим селам вся гопота, остальные поехали бы на моря (надеюсь, кризис не вмешался в планы), и город очистится от кучи народу. И тогда можно будет прогуливаясь по опустевшим улицам (улице, ибо как известно в Сыктывкаре есть только одна улица, где можно гулять) смотреть на всякие дамские жопы и сиськи. И даже вот, например, баскетбол. Логика повествования исчезает с каждым новым предложением, я начинал писать про наступившие выходные.
Кардинально пересмотрел свое окружение и отбросил ряд людей, с которыми не хочу общаться. Казалось бы, куда уж дальше отбрасывать, ан нет. Если я вам не пишу и не звоню - знайте, я окончательно ебнулся и нам не по пути. Или у меня просто времени нет. И пора бы приступить к чисткам списка друзей во всяких контактах, а лучше вообще туда не соваться. Я вам не рассказывал про людей, которые меня бесят? Тысячу раз.
И еще. Подсел на альбом "Манифест" Ляписа Трубецкого. Раньше вообще не воспринимал их ни в каком виде, помните это бесящее "ау, ау, я тебя все равно найду". Слова ни Бог весть какие и в новом альбоме, но они значительно выросли.
Ах, да. Мне приснилось, что я женат. Жена была полной, эдакой грудастой украинской тёткой. Она варила борщ (ну, что еще может варить украинка?) и почему-то готовила ненавистные мне суши. Она не была похожа прям вот так на украинку, в национальном костюме, или, как сразу представит обыватель, с большим носом и бородавкой на нём и куском сала. Нет, ее выдавало то, что она говорила с акцентом и этот проклятый борщ. Вид изоленты, которой обматывают чертовы суши, до сих пор перед моими глазами. О, Боже, они у меня в волосах!

В мою голову влезла одна мысль, а если так произошло, то что-то с ней дальше будет. Задумал я приобрести ни с того ни с сего велосипед. Походил по магазинам, немного охуел от того, сколько может стоить кусок метала (кстати, гиря 24 кг стоит 1600 рублей. Видимо потому, что их делают с душой, другого обоснования такой цены я не могу найти). Вообщем, я стал присматривать железного коня, вспоминая как и сколько раз я в детстве падал с велосипеда. И тут знаете, как назло, на улицах мне стали встречаться всякие велосипедисты, по ящику увидел рекламу этого чуда по низкой цене, поговорил с экспертом, он посоветовал какой брать, рассказал о скорости и еще о чем-то. Вообщем, решил, что непременно куплю, как будет время и деньги, о чем объявил друзьям и конечно же стал рисовать себе идиллию со мной на велосипеде на разном фоне. Ну и, конечно, стану спортивным, что пиздец, заодно брошу курить и докажу теорему Ферма. Даже продумал, где оставлять велосипед на работе, где ставить дома и где держать зимой. Мысленно нарисовал первый маршрут и просчитал все против и за. И тут позвонила маман, которая очень удивилась моему желанию купить велосипед. Она же мне напомнила, что я вроде как собирался в отпуск на море, да и горел желанием увидеть родственников, которых не видел, Бог ты мой, почти 17 лет. После этого разговора почувствовал себя дураком. Даже не потому, что маман озаботилась сразу вопросом, где я буду держать велосипед и напомнила о неких моих финансовых обещаниях перед ней. Хм, на море летом не был почти восемь лет, без велосипеда живу десять. Чую, что в итоге куплю компьютер или какую-нибудь дрянь, а может и вовсе поеду вообще не туда, куда задумал...

Всегда говорил, что люблю Сыктывкар, ну а уж про мои чувства к местному кинотеатру и писать не стоит. Сыктывкар, афиша "Пармы-2".


Для не особо внимательных: читаем имя писателя.

Такого быдла, какое живет в Сыктывкаре, я не встречал нигде. Вообщем, вчера-сь я посетил кинотеатр "Парма-2", который я терпеть не могу всеми фибрами своей жалкой душонки. Во-первых, потому что если уж Сыктывкар и столица республики, то совсем непонятно, почему в Воркуте и в Усинске кинотеатры намного приличнее. Во-вторых, эти блядские сидения, в которых невозможно сидеть больше, чем десять минут и, в-третьих, контингент. И, наконец, всероссийскую премьеру "Парма-2" умудрилась просрать на две недели.
Так вот, я решил, что "Тараса Бульбу" буду смотреть именно в кинотеатре. И пожалел. Сзади нас расположились какие-то бабищи, которые неустанно комментировали каждую сцену, причем так эмоциально, вроде "О, смотри, Остапа играет Фил (из "Бригады" - прим. авт.)!", или "А я читала в школе!". Я не выдержал и очень невежливо попросил их заткнуться. Они это сделали, но ненадолго. Передо мной сидела парочка, девушка весь сеанс лизала ухо своему парню, вообщем, был какой-то пиздец, а не просмотр исторического фильма.
Что касается самой картины, то уж не буду рассказывать о ней, посмотреть стоит, но вряд ли захочется сделать это больше двух раз, и уж точно не рекомендую смотреть ее в кинотеатре "Парма-2".
Я представлял себе как Гоголь переворачивается в гробу, когда видел все эти голливудские замахи (впрочем, проигрышные) с голыми сиськами и прочей хуетой вроде батальных сцен. В середине картины, когда козаки потерпели поражение и Бульба был ранен, один молодчик в переднем ряду пьяным голосом заорал "Суки! Русь замочили!". Такое возможно только в России - такие эмоции такого пьяного быдла.
Впрочем, неудивительно. Фильм отрабатывает заказ - гоголевский пафос гиперболизирован до масштабов "Все пидоры - Русь и православные лучше всех". Даже в фойе кинотеатра были установлены российские флаги.
Бортко умудрился вырвать куски из текста таким образом, что, например, о погибшем в бою Степане мы узнаем лишь тогда, когда его убивают. Дух Запорожья, так воспеваемый Гоголем, куда-то исчез. Видимо, по направлению к сиськам и задачи освоить бюджета. Я могу сколько угодно ругать фильм, но это не моя задача. Если бы имел цель обосрать его - перечитал бы "Тараса Бульбу" перед просмотром.
Больше всего меня убила фраза одной девушки, лет 23-х на вид, которая после просмотра хвасталась у гардероба своей подруге: "А я ведь так и думала, что Бульбу убьют!"
Тьфу, блядь.

Все серьезно

Сразу оговорюсь, что я никакой не рыцарь и даже, скорее, как раз наоборот. Вообщем, вчера возвращался после гулянки и увидел такую картину - около дома стояли два синих гопника с полторашками в руках. Еще одно отродие в черной куртке занималось тем, что било по щекам девушку, лежащую на снегу. Я вынул из уха наушник и услышал, что таким образом они выясняют отношения. Надо сказать, что дама была навеселе и просила его перестать. Я зачем-то подошел и сказал, что мудак ведет себя как-то не спортивно. Отчетливо помню, это слово "не спортивно". Я был готов к тому, что эти безусловно воспитанные и интеллигентные молодые дауны пересмотрят свои позиции и накинуться на меня, поэтому еще раньше по привычке сжал зажигалку в кулаке. К моему удивлению, два гопника стали говорить своему товарищу, что я прав. Один из них помог подняться девушке, у которой из ноздри торчали сопли, второй стал отряхивать ее. Боец вспылил на своих собутыльников и скрылся в сторону магазина, я пошел дальше. Уже прийдя домой я понял, что совершил большую ошибку. Я зря все вот это делал - снимал наушники, зажимал зажигалку в кулаке, что-то говорил. Эта дама, получавшая пощечины, так и не поймет, с кем она общается. Не удивлюсь, если сегодня она таким же образом получает пизды и оплеухи. И это ее выбор, в который мне вмешиваться не стоило. Она родит этому синему мудиле ребенка, будет ждать его с работы и получать от него пиздюлей по субботам и пятницам. Это ее путь, выбранный, заметьте, осознанно. Я где-то читал, что в кармической теории сказано, что не стоит подавать нищим - это их испытание, которое они должны пройти, чтобы задуматься или же искупить грехи.
Случай два. Сегодня мне встретился какой-то школьник. Он спросил очень вежливо и воспитанно "у вас не будет сигареты (терпеть не могу когда так спрашивают, что за пессимизм сразу?)". Я оглядел его и поинтересоваля, есть ли ему 18, он честно ответил, что нет. Я пошел дальше и задумался - надо было как-то наградить его за честность, но не яйца же ему пасхальные вручать в самом деле.

Да, забыл. Совершенно. Я испытываю в очередной раз на себе все прелести отечественной медицины. Вообщем, в области жопы, вернее, это называется "поясничный отдел", сбоку у меня выскочила шняга, именуемая медиками "фурункулом", я же называю эту штуку "хуйней". Проходив с этим прыщем (так мне казалось) около недели, я понял, что мне предстоит визит к врачу. Боги послали мне испытание - поликлиника номер раз, к которой я имею несчастье принадлежать по месту прописки, не работает. Нет, работает в разных частях. Вернее, здание находится в столь прелестном состоянии, что без каски в него лучше не заходить. Позвонив по телефону в регистратуру поликлиники, я узнал, что для того, чтобы попасть на прием к хирургу, мне нужно взять карточку на Советской, а потом отправиться на Ленина, где, собственно, и восседает этот специалист. Я думал, что это только единственное мытарство, которое мне предстояло.
В первый день я попал к хирургу после того, как прошло два с половиной часа с момента, когда я оглянул толпу народа и спросил "кто последний?". Хирург констатировала, что надо резать. И порезала, введя мне обезболевающее. Когда резала, через каждые пять секунд спрашивала, больно мне или я просто терплю. Мне не было больно, это ее, наверное, удивляло, а может и вовсе, расстраивало. Вообщем, предписано мне было ходить каждый день на перевязку и, что самое ужасное, не мочить область жопы, где теперь располалался кусок бинта и куча пластырей, указывающих на все стороны света.
На следущий день я с умным лицом пришел на перевязку, где мне сказали, что надо взять талон в регистратуре. Однако, перевязали, но попросили занести статталон. Я сказал, что паспорта с собой нет, к тому же вчера же я еще брал талон.
- Новый месяц начался, надо заново талон брать! - заявила медсестра.
- Да не дадут мне без паспорта.
- Дадут, ты возьми и занеси сюда.
Простояв в очереди в регистратуру (до этого около сорока минут на перевязку), я сослался на слова медсестры, но без паспорта, ясен перец, ничего не получил. И ушел - в конце концов, эта бумажка нужна им.
Наконец, настал день приема. "Надо бы пораньше прийти, чтоб на работу успеть утром". Проснулся за полчаса до начала приема, помылся по частям, вызвал такси (опаздываю, ведь, опаздываю!) и приехал аккурат к половине девятого, через полчаса после начала приема. Ба, знакомые все лица: страдальчески обвязанные бинтами в самых разных местах - у кого половина головы обмотана, будто герой гражданской войны, у кого-то средний палец весь в бинтах (видимо, дразнился очень обидно). Занял очередь и тут мужик у меня спрашивает:
- У тебя сегодня больничный заканчивается?
- Да.
- А, тогда ты будешь за мной, мы тут самые первые сидим, но проходят только те, кому врач не нужен - перевязка или еще что-нибудь. Потому что врачиха наша опаздывает на работу.
Проходящая мимо медсестра, услышав это, с важностью в голосе заметила "Врач не опаздывает, она задерживается! С главным врачом беседует".
- А, ну раз задерживается, а не опаздывает, это совершенно другой разговор. Тут и подождать не грех, - сказал, улыбаясь, мужик медсестре, которая скрылась в кабинете, не услышав конца фразы.
Надо сказать, что с собой в поликлинику я всегда брал плеер - разговоры изо дня в день одни и те же, про Медведева, пенсию, инфляцию на лекарства, продукты, коммунальные услуги, оборзевших чиновников, хреновую медицину и такое знакомое всем "я за женщиной с рукой, а вы за этой, малиновой". В таких очередях я бы порекомендовал посидеть будущим политикам, планирующим выдвинуть свою кандидатуру куда-нибудь, и задвинув после избрания свою совесть глубоко в жопу.
В этот раз наушники мне не понадобились. Рядом со мной сел дед, который стебался над всеми пациентами. Некоторым пенсионерам он говорил, что те перепутали правую бахилу с левой. Жертвы шуток махали рукой и улыбались, поняв в чем дело.
- Вот, в аптеке бахилы стоят два рубля, а здесь за пять покупать надо. Совсем уже обнаглели! Я вот тапочки купил для этого, - слышалось ворчание очередного старика.
- Так ведь это мировой бахиловый кризис, - подбадривал его мой дед, - зато скоро будут за десять рублей продавать, демисезонные, с молнией.
Всех, оказавшихся в ситуации, когда нужен был врач, мой дед успокаивал, делая акцент на том, что врач задерживается, а не опаздывает.
Наконец, в 9.15, когда я уже просрал начало рабочего дня, в отделении появилась женщина, похожая на хирурга первой поликлиники. Она окинула взглядом толпу и героически, даже не став распивать чай, начала прием больных, которых за час 15 минут скопилось, как вы понимаете, до хера.
Люблю нашу медицину. Завтра на прием.